mysterox on the rocks

Es gibt so ein kleines Bier, das von sich behauptet, es sei groß. Und frech. Der Lösch-Zwerg.

Ach, wie gut, dass niermand weiß...

Dass ich - wie eigentlich? - heiß...



Ist das ein Reiß-Verschluss oder ein Abreiß-Verschluss?

Vor dem Aus-dem-Haus-Gehen kurz noch über die Brille gewischt, die Gläser sind so verschmiert! Und - tausend Mal berührt, tausend Mal ist nix passiert - es hat ZOOM gemacht! Mitten entzwei ist das Gestell gebrochen, fast ein gerader Schnitt, jede Wiederbelebung mit minutenlang aufgetragenem und festgehaltenem Sekundenkleber zwecklos.

Die weißen Ränder rühren vom sinnlosen Unterfangen her, meine Weltsicht irgendwie zu kitten.



Dass der Eingriff - der Putzversuch - berechtigt war, seht ihr hier (unten):



Dass der Bruch an der Sollbruchstelle überflüssig und nicht etwa überfällig war, versteht sich von selbst. Gut, fast genau auf den Tag ist diese Sehhilfe vier Jahre alt. Aber das ist doch kein Alter! Meine vorige hat ein Jahrzehnt auf dem Buckel gehabt - trotz mehrfacher Stürze von Nasenhöhe aufs harte Pflaster, sprich: Böden, Asphalt, Treppenstufen.



Wenn Vergangenheit zwischenzeitlich zur Zukunft wird...

Immerhin: ein erster Praxistest in der Helligkeit heute Morgen ergibt: das grobe Farbsehen funktioniert auch mit dem alten Sichtotter. Während auf der einen Seite, im Westen, der Mond gravitätisch & majestätisch in voller Pracht sinkt, zündet im Osten ein fulminantes Sonnenaufgangsfeuerwerk in Rosa, Lila, Grellorange und Knallgelb. Weiter so, Dezember!

Zapp berichtet darüber, wie PR-Profis vermeintliche "Infos" unters Medien-Volk bringen. Film ab!

Auch am Sonntag um 13 Uhr riecht es auf dem Lorettoberg noch nach Samstagabend, 19 Uhr: Raclette-Wolken wabern durch den Wohnraum und lassen den ausgiebig genossenen Abend olfaktorisch wiederauferstehen. Einen ganzen Arbeitstag hocken wir gemütlich zusammen: ein großes Quin-, ein kleines Quartett. Nur auf arte war an dem Abend wenig los. Leider.

Sehr schön die Aussage von Master Jay, diese und jene Leute seien überkandiert. Sweet! Ausgeschlafen fand ich auch seine feinsinnige Beobachtung und Beschreibung: "Beim Bettenkauf in einem teuren Laden hat mir der Verkäufer den Preis genannt - irre hoch. Ich hab gesagt: Okay, ich muss erstmal drüber schlafen." Vielleicht im Laden...? ;-) Was der Themenabend sonst noch zu bieten hatte: Handwerker, Projektmanager, Vertriebler und Termine. Freu mich schon auf den nächsten.

Mädels, so aufregend wie abgestandenes Bier oder Tütensuppe.

Er: Des Indernet isch weg! Hescht du's weggefegt?

Putze (entrüstet): Ich?!? Ich mach jetzt nen Bogen um des ganze Zeugs. Wie soll ich des gewese sei'?

Er: Ach, komm, gib's doch zu! Letztes Mal hesch'es doch auch weggefegt. Da hen mer in de Keller gehe und neues Indernet hole müsse.

Im allabendlichen Blitzlichtgewitter (wie zum Beipsiel im Bierologie-Unterricht) liegt der Fokus meist auf dem Portionieren des Zoom. Sehen Sie live bei der Arbeit: Monsieur X.



Daumen hoch!

P.S. Sch... auf Google? In Vietnam wird unter dem Namen Google Klopapier vertrieben.

Alle Jahre wieder lädt der Beaujolais Nouveau zum Fest, das Glas für umweltfreundliche 1 Euro. Mit an Bord: Parano aus Mulhouse, runder Franzosenrock, mal mit Akkordeon, mal - und das ist neu - mit Elektro-Verstärkung.



"Kommen Sie - misch?!", ruft der sympathische Lead-Sänger Marco dem spärlichen Publikum zu und blickt dabei fragend in die Runde. "Vorne!", ruft es von hinten aus den Reihen der diesmal siebenköpfigen Band. "Corner?", fragt der Frontmann zurück - und kommt damit auf das Playoff-Skandalspiel Frankreich-Irland vom Tag zuvor zurück. Entschuldigung inklusive.



Auch neu: Alle zehn Minuten wabert Disconebel durch die Mensabar, die dadurch den Charme einer Tiefgarage verströmt (das tut sie ja auch sonst), aber diesmal mit Abgasen. Man hätte die Uhr danach stellen können.



"Wir haben eine neue CD. Falls ihr die kaufen wollt - wir verkaufen sie euch." Selten hat man eine Band so bescheiden ihr Werk anpreisen sehen. Beim NDW-Cover Eisbär mit lustigem französischen Akzent (natürlisch) läuft die Band zu Hochform auf: Die Mikroständer werden mit einem gezielten Fußkick flachgelegt, die halbe Band tummelt sich im Publikum, Sänger und Gitarrist hüpfen wild umher. Frei nach dem Motto: Wenn die (Zuschauer) nicht näherkommen, machen wir's eben. Très sympa!

WELL THE MEN COME IN THESE PLACES
AND THE MEN ARE ALL THE SAME
YOU DON`T LOOK AT THEIR FACES
AND YOU DON`T ASK THEIR NAMES



YOU DON`T THINK OF THEM AS HUMAN
YOU DON`T THINK OF THEM AT ALL
YOU KEEP YOUR MIND ON THE MONEY
KEEPING YOUR EYES ON THE WALL



I`M YOUR PRIVATE DANCER
A DANCER FOR MONEY
I`LL DO WHAT YOU WANT ME TO DO
I`M YOUR PRIVATE DANCER
A DANCER FOR MONEY
AND ANY OLD MUSIC WILL DO



DEUTSCHMARKS OR DOLLARS
AMERICAN EXPRESS WILL DO NICELY - THANK YOU
LET ME LOOSEN UP YOUR COLLAR
TELL ME DO YOU WANT TO SEE THE SHIMMY AGAIN



Yeah, he was our Private Dancer. What a bizarre pleasure!

Bilder 2 & 3: Copyright by icks vom blickslicht. Untertänigsten Dank!