mysterox on the rocks

Da trifft man einen guten Freund wieder, und auf einmal steckt man mitten in einer Horrorstory.

Abgehört werden sicher ein paar Telefonate, ganz besonders die des jungen Filmemachers F. (samt seiner Begleiter), der sich zur Zeit in Nigeria aufhält. Aufhält? Den man dort festhält. Von offzieller Seite. So hat es zum Beispiel N24 letzte Woche gebracht. An die Presse werden Spionagevorwürfe lanciert.

Sonst hat man nix gehört - außer von DocO. Er reißt sich den A... auf, um seinen Bruder aus der Sch... zu ziehen - aus der Ferne.

F. wollte nur einen Film drehen. Jetzt drehen 'die' ihm die Worte im Mund rum und lassen die Muskeln spielen: Verhöre mit dem Geheimdienst. Abnahme sämtlicher Speichermedien und Kommunikationsmittel. Dann wieder Verhöre - ohne dass irgendein Vorwurf oder Verdacht geäußert wurde.

Und wenn er mal mit dem Handy eines anderen in der Botschaft telefonieren darf, hört der Sekretdienst ganz sicher mit.

Wenigstens konnte er im einzigen unbeobachteten Moment ein 30-Sekunden-Blitztelefonat führen, um ein kurzes "Okay" zu funken.

Nicht der Berg ruft, sondern Berlin! Diesmal stehen zwei bewegliche Ferientage an, die uns mobil machen.

Die Kleine darf zu Omma & Oppa auf die Schwäbische Alb, und wir fahren dann über die östliche Nord-Süd-Achse (Nürnberg) nach Berlin. Von Dienstag bis Samstag sind wir unterwegs. Eine sensationelle Ausnahme - on the road ohne Kind.

Entsprechend schneeköniglich freuen wir uns!

Am Samstagabend bin ich ohne sinnvolle Essensgrundlage getränketechnisch unter die Räder gekommen...

Beziehungsweise: Am Samstagabend und auch in den ersten Stunden des Sonntag, dem letzten Septembertag, war alles wunderbar bis rosarot. Casino servierte, zusammen mit Torpedo Tom, feinste Scheibchen von Gitarre, gut abgehangenes Vinyl.

Auch die kleine Bierprobe von Monsieur X. und mysterox geriet harmonisch-dynamisch: ein unvermeidliches Bier aus dem Südwesten ("Freiburger"), ein sensationell süffiges aus dem Südosten ("Augustiner") sowie drei braune, bauchige, urige "Astra" aus dem Norden.

War heute gerädert den halben Tag lang, dabei war es gar nicht sonderlich wild. Das Alter?

Die Raucherbewegung schlägt zurück: Quarz IV! Nachdem die manisch-messianischen Nichtraucherschützer, angesiedelt beim Heimat-, Mund- und Artenschutz, jeden Qualm im Keim erstickt haben, rauchen die Köpfe wieder. Schaut & haut euch um:

Ich hab so meine Müh' (oder in greenglish, griechisch-englisch: my μ) mit Myanmar. Nicht nur, dass da unten die Hölle los ist und da alles junta und drüba geht, nein, auch der Name dieses Landes macht mir zu schaffen. Wie heißt es denn jetzt? Myanmar? Burma? Birma?

Die UN hat gleich nach der Verkündung des neuen Landesnamens durch die Militärjunta die Bezeichnung "Myanmar" übernommen. Andere hielten an Burma fest, wieder andere an Birma. Immerhin schön, wenn man dann immer noch denselben Staat meint.

Noch viel schwieriger: Wie lautet das richtige Adjektiv dazu? Birmanisch? Burmanisch? Birmanesisch? Burmanesisch? Birmesisch? Burmesisch?

Ich finde, wenn das Land mit seinem Namen so locker umgeht und ihn hie & da mal umdreht, sollte man auch Kreativität walten lassen bei der Suche nach dem passenden Adjektiv. Sehr schön, fast pittoresk, finde ich burmesk oder, recht promisk, birmesk. Weniger gelungen scheint mir birmän. Und wer unbedingt auf Myanmar beharren mag, kann ja myanmaritim wählen. Oder myanmartialisch.

Punkt zehn: The Putze is back. Das ist gut, denn den übelsten Berg Arbeit haben wir - der Kollege & ich, gerade gestern abgetragen, sodass es heute unproblematisch sein sollte, sich der nicht enden wollenden Suada der Putze auszusetzen.

Kollege, nachdem The Putze fertig ist: "So, jetzt kann ich ja mein Brödle aufschneiden und gucken, ob's krümelt!"

Die Putze pariert den Verbalangriff relativ gelassen: "Bisch verrückt! Denk dran, ich komm erst in 14 Tag' wieder!"

Anders sieht es da aus, wenn man sie auf ihre Kochkünste anspricht. Nach kurzem Scharmützel sagt der Kollege plötzlich:"Habt ihr gehört? Sie bekocht uns jetzt als dienstags!" (grinst)

Die Putze: "Ach, das wär doch toll, dann wär ich eine, na, wie sagt man, eine putzende, nein, eine kochende - ach Mensch, wie heißt das denn nochmal? - eine mobile Putzfrau?!?" Sie meint bestimmt: ein mobiles Einsatzkommando. GSG 9 oder sowas.

...erzählt mir Dauerlebenspartner/in D. doch tatsächlich, dass Hell of a Herrmann ganz cool angeschlendert gekommen sei, Karibik-Tussi im Arm, mit stolz geschwellter Brust (und weiß ich was noch) und mit ostentativ-grinsender Verlegenheit geradezu zu investigativen Nachfragen auf- & herausgefordert hat. Verpennt & verpeilt, der Kerl.

Doch Hermy kann noch mehr. Immer wieder für einen peinlichen, ach-so-lustigen Spaß zu haben. Als Leiter der kleinen Expedition lässt er sich mit seiner Carribean Queen ganz ans Ende der Gruppe fallen. Bis beide auf einmal verschwunden sind. Aber nur kurz: eine geschlagene Stunde lang.

Sagt mal, wie doof kann man eigentlich sein? Getuschel & Genuschel allüberall, alle Anwesenden zerreißen sich erwartungsgemäß das Maul über die Eskapaden von Herrmann & seiner chica. Wir haben uns verlaufen, sagt er - der alles organisiert hat und den Weg kennen müsste! Verpennt & verlaufen. Einfach verstrahlt, der Typ.

6 Uhr 40
Das Telefon, Baujahr 1951, klingelt. Das heißt: heute wird unfreiwillig etwas früher aufgestanden, *grummelgrummel* da führt kein Weg dran vorbei - sonst wacht das Kind auch gleich noch auf... Denn Partner/in D. ist schon aus dem Haus. Und ich aus dem Häuschen. Und aus der Falle. Oder in der Falle - denn ich muss ans Telefon ran, wohl oder übel.

Dran ist ein Kollege von Dauerlebenspartner/in D. Nennen wir ihn Herrmann. Herrmann, Baujahr 1961 (geschätzt), hat genüsslich verschlafen. Das kann ja mal vorkommen. Nur: D. muss jetzt erstmal die ganze Arbeit machen, Herrmann kommt dann nach. Er brauche die Handynummer von D. Die kann ich ihm, obschon wach, im Schlaf herunterbeten.

Ich sage dem Kerl noch, dass er mich jäh aus dem Schlaf gerissen habe mit seinem Gebimmel. Aber es ist halt wichtig, hält er mir entgegen. Jaja. Schlaf ist auch wichtig.

Ich kann mir genau vorstellen, warum Herrmann nicht Manns genung war, zeitig aus den Federn zu steigen. Seine Süße, Baujahr 1971 (geschätzt) und eigens eingeflogen aus der Karibik, ist frisch bei ihm eingetroffen. Da ham sie wohl die Nacht zum Tage gemacht. Der Penner.

Warum interessieren mich die Die 36 Kammern der Shaolin wesentlich mehr, wenn sie auf Arte laufen - und nicht auf RTL2?

Key Account Manager - was ist das eigentlich?

Schlüssel Konto Verwalter, meint Freund FX.

"Es ist für mich faszinierend, wie die Menschheit da hingelangen konnte", sagt Freund FX süffisant-ironisch.

Er kennt jemand, der sogenannte Wafer testet. Unser Fazit (in Deutsch): Aus Waffeln werden Chips gemacht.

Ein paar Minuten im Netz verlustiert - und schon an Selbstwertgefühl gewonnen, oder wie?!? Ob's stimmt, sei mal dahingestellt...



Wahnsinn, wie man anschließend, in der "Auswertung", beweihräuchert und gepriesen wird. Das ist ähnlich schmeichelhaft wie Anfragen von Kopfjägern - mehr nicht. Obacht, angeschnallt!

"Ihr Intelligenzquotient beträgt 135!

Sie sind außergewöhnlich intelligent und verfügen über ein breites Spektrum von Fähigkeiten. Sie denken ebenso gut in Zahlen wie in Worten. Zu Ihrem Können in Mathematik und Sprachen kommt Ihr Talent, Muster zu erkennen. Ihr Gehirn verwertet unterschiedlichste Informationen gleichzeitig und schleift aus rohen Brocken brillante Ideen.

Wer unterschiedliche Komponenten dabei so harmonisch zusammensetzt wie Sie, entwickelt unvergängliche Lösungen. Sie sehen Ursachen, berechnen Wirkungen und treffen Vorhersagen. Ihr scharfer Verstand denkt vorausschauend - es ist schwierig, Sie zu überraschen. Das macht Sie zu einem Weisen Philosophen."

Unglaublich, oder? Aus rohen Brocken schleife ich was? Und ich bin ein "Weiser Philosoph"? Vielleicht ein wegweisender Viel-o-so-v..? Oder ein verwaister Pseudo-Philosoph?

Also musste ich zumindest einmal den Gegenbeweis antreten.

Bescheidenheit ist angesagt und steht mir sonst eigentlich recht gut. Drum habe ich den ganzen Test einfach mal schnell durchgeklickt, ohne mich um eine richtige Antwort zu scheren, auch wenn korrekte dabei gewesen sein dürften.

Das Ergebnis: niederschmetternd, zumindest zahlenmäßig. Nur der Text, den man dann am Bildschirm angezeigt bekommt, ist total Banane: Lest selbst!

"Ihr Intelligenzquotient beträgt 81!

Sie sind außergewöhnlich gut darin, mathematisch-logische Probleme zu lösen. Sie zerlegen komplizierteste Zusammenhänge in kleine, leicht verdauliche Häppchen. Ihre Schnelligkeit wird dabei nur von Ihrem Einfallsreichtum übertroffen.

Sie lernen empirisch und verfügen über einen messerscharfen Verstand. Kurz um, Sie beherrschen die Kunst und die Wissenschaft der Präzision. Das macht Sie zu einer Rechenmaschine."

Das klingt noch sehr, sehr höflich - dafür, dass es mit einem IQ von 80 Sachen nicht sooo rosig um den Verstand bestellt sein dürfte.