mysterox on the rocks

...ab & an ein Happen, manchmal nur ein Häppchen, vielleicht auch mal ein Happening. Allerdings nur unregelmäßig, denn auch sowas wie ein Brotberuf will als Nicht-Bäcker ausgeübt werden ;-)

Hier die erste kleine Kotzprobe Kostprobe: Initialen B.B. - eine klitzekleine Konzertvorankündigung für zwei dänische Bands.

Ins Netz gegangen...

"In Sicherheit wog sich der TRICAD-Geschäftsführer schon deshalb, "weil die führenden Elektronikanbieter das damals auch im Angebot hatten", sagte Mursch im Prozess."

Kommentar: Zur Sicherheit wog er sich nochmals? Oder wiegte er sich in Sicherheit? Unwägbarkeiten sind das...

Sehr geehrter Herr Knödling von Dudelhofen,

wie ich gehört habe, sind Sie der Namenspatron eines sehr seltenen Pilzes. Da ich diesen gerne einmal kosten würde, wende ich mich mit der Bitte an Sie, mir eventuelle Fund- oder Standorte dieses schmackhaften Findlings zukommen zu lassen. Über ein Über-Lebenszeichen nach Pilzgenuss wäre ich Ihnen ebenso dankbar.

Süße Grüße aus der Kombüse,
Ihr mysterox


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Zitat von Herrn Knödling von Dudelhofen: "Mein Sack, der fasst nur 2,5 Tonnen."

Gesehen in der Apotheke: Oma mit Rollator (wusste bis vor kurzem auch nicht, was das ist: das sind diese rollenden Gehilfen bzw. Gehhilfen). Vorne dran am Rollator prangt fett ein Mercedes-Stern. Gedacht: Die muss lustige Enkel haben.

Hemden & Blusen müssen gebügelt werden, heißt es in meiner Vorgängergeneration, und selbstverständlich auch T-Shirts, Hosen und selbst Unterwäsche und Bettwäsche wurden und werden in hübscher Regelmäßigkeit dem Bügeleisen zugeführt, schön geplättelt und fein säuberlich zusammengelegt. Das ist Hardcore. Oder die harte Auslegung des Bügelgebots. Steigern kann man das Ganze nur noch durch Einsatz von Sprühstärke und derlei chemischer Helfershelfer.

Nur Hemden & Blusen müssen eventuell mal gebügelt werden – jedenfalls bestimmte, zumindest ab und zu, heißt die stark abgemilderte Regel bei mysterox at home. Das macht eine kleine Bügelsession alle drei Monate. Da aber bei uns noch das Gebot gilt: „Du sollst nicht bügeln!“ und sowohl Dauerlebenspartner D. als auch ich uns weitaus Besseres, Schöneres und Sinnvolleres vorstellen können, als der Bügelfron zu frönen, habe ich nun beschlossen, das Bügelproblem outzusourcen.

Also sammle ich ein paar Blusen & Hemden in der Bude ein und trotte zu einem Bügel- & Wasch-Provider. Den Waschdienst habe vorab ich übernommen. Als ich das halbe Dutzend Ungebügeltes der freundlichen Asiatin überreiche, fragt sie mich, ob ich die Hemden denn schon gewaschen hätte. Jaja, natürlich, sage ich, denn es stimmt ja nun mal, während sie mir einen – für asiatische Verhältnisse – recht explizit skeptischen Blick zuwirft.

Bereits einen Tag später konnte ich die (nun nicht mehr) heiße Ware abholen. Als ich mit meinen Trophäen nach Hause komme, erspähe ich den Grund der asiatischen Skepsis: an einem Exemplar prangen riesige Flecke unter den Achseln! Pein, Pein, Pein... (Das Leibchen, nicht von mir, ist so gut wie neu, aber schon verfärbt und die Flecke [oder Flecken?] sind beim Waschen nicht rausgegangen.)

In München gibt es eine Schwindelambulanz.

Ich nehme an: für Notlügen.

Es rappelt im elektronischen Briefkasten! FreunD. teilt mit: Jetzt fängt unsere neue Kollegin an und dann sind wir nicht mehr die dreisten Drei, sondern fortan die fanatischen Vier! - Eine erstaunliche Expansion!

Noch gar nicht lange her, da musste er sich als wilder Einzelkämpfer in einem mittelständischen Unternehmen behaupten, behaupte ich mal. Dann bekam er einen Mitstreiter, mit dem sich trefflich streiten ließ. Dieser wurde nach einem Schwächeanfall ausgetauscht ( ;-)). Sie waren zu zweit. Und holten sich kurz darauf einen für sein Kauderwelsch berüchtigten Mitarbeiter an Bord. Und waren fortan eine kleine Abteilung! Nun folgt der nächste Streich: Eine Kollegin macht das Quartett komplett.

Kurzum: Aus eins mach zwei, aus zwei mach drei, aus drei mach vier – wenn das so weiter geht, sind sie bald Dutzende, dann Hunderte, ja ganze Heerscharen! Millionen Legionen! In allen Ecken der Welt! In allen Sprachen, selbst den verrücktesten Stammessprachen und Dialekten der Welt! Ein Imperium!

Vorschläge für eine Nomenklatur der noch überschaubaren Expansion:

*FreunD.'s One-Man-Show
*Die Zwei Flair
*Die Drei Sten
*Die Vier Sorglichen
*Die Fünf Sterne
*Die Sechs Tanten
*Die Sieben Zwerge
*Die Acht Samen
*Die Neun Mal-Klugen
*Die Zehn Känpfer
*Die Elf En
*Die Zwölf Apostel

Weiter weiß ich nicht.

Mist! Uns hat es gestern die Website zerschossen (war den ganzen Tag nur in einer Ru[m]pfversion online), so dass ich keinen - Achtung, Neudeutsch! - Content "liefern" musste ;-)

Das Dumme ist nur, dass die Hardware bei unserem Hostingunternehmen abgeschmiert ist, sodass nur die News & Bilder vom letzten Backup noch da waren/sind.

Die Stories der letzten zwei Tage waren futsch. Leider habe ich die nirgends gespeichert, nur zwei hatte ich noch im Hirn (mobile, humane Festplatte). Jetzt habe ich die eine davon locker-flockig aus dem Handgelenk geschüttelt. Die andere musste ich mühsam neu erfinden. _stöhn..., ächz..., quäl..._

Unvermittelt rauschen seltsam ferne Wörter durchs Telefon und branden bedenklich nahe an meine Ohrmuschel. „Bildgebende Verfahren“. „Plastische Chirurgie“. „6 Monate Chemotherapie“. „OP im Februar“. „Bestrahlung.“

Eine Freundin aus Schultagen hat einen Knoten in der Brust entdeckt. Die Ärzte haben einen Tumor entdeckt, der ist bösartig. Unfassbar – sie ist in den Dreißigern. Und gerade zum dritten Mal Mutter geworden.

Scheiße.

Da ist es wieder, das alte Lied. Das Lied vom Leid.

Okay, es ist recht kühl für Ende August. Aber rechtfertigt das Weihnachtsware in den Supermarktregalen? Baumkuchenspitzen, Lebkuchen, Marzipan, Spekulatius. Bei mir ham die sich da verspekuliert... Geh zu Plus, mach Minus...

Herrlich überdreht, tierisch komisch, grotesk & burlesk mit sexy Sixties-Flair – das ist der erste Film von Stewart Allen Konigsberg, besser bekannt als Woody Allen. „What’s new, Pussycat?” von 1965 spritzt, sprudelt und sprüht nur so von Gags und Gaga-Gigs. Mit von der schrägen Party sind Romy Schneider, Peter Sellers und Peter O’Toole.

Kommt der Frauenheld-Playboy-Womanizer Michael in sein Büro (er arbeitet für ein Modejournal), so geht er an Dutzenden von Frauen vorbei – das nimmt kein Ende... ;-)

Fläzt er mit einer attraktiven Dame auf dem Boden rum, will sie ihm Gedichte vorlesen. Er: „Erotische?“ – „Nein, politische“, antwortet sie, „zum Beispiel die ‚Ode an einen pazifistischen Rikschafahrer’.

Hauptsächlich geht es darum, dass der Nympho-Mann sich nicht zwischen seiner Verlobten und seinen Sexkapaden entscheiden kann. Kurzum: wer mit wem wann wie ins Bett geht. Psychiater Victor Shakapopulis, gespielt von Woody Allen, geht in eine Striptease-Bar – „aus wissenschaftlichen Gründen, verstehen Sie?“

Ich bin ein ganz kleines Erdenwürmchen, das mit etwas Glück vielleicht, unter günstigen Umständen, eventuell ein klein wenig glänzt, und sei es nur ansatzweise. Doch ganz selten beugt sich auch das Schicksal über mich und drückt mir ein klitzekleines Küsschen auf die Wange oder verwöhnt mich anderweitig.

Und zwar werde ich demnächst eine Nacht im Hotel verbringen. Das mag jetzt nicht besonders aufregend klingen - ist es aber! Denn es handelt sich um kein ganz alltägliches Hotel. Und es steht nicht in Wanne-Eickel oder Castrop-Rauxel, sondern in Budapest.

Wenn ich die Preise, Titel und Sterne zusammenzähle, die dieses Etablissement auf sich vereinigen konnte, so dürfte es sich um nichts Geringeres als eines der besten Fünf-Sterne-Hotel in ganz Osteuropa handeln: Best five star hotel in Hungary (2003), ‘Best Hotel Architecture in Europe’ (2004), ‘Best Five Star Hotel’ (2004) sowie ‘Best Hotel Conference Facilities’ (2004). ‘Best Luxury – World’ Hotel (2006). International Five-Star Diamond Award (2007). Und ausgerechnet ich soll da rein!

Da riskiert man vorab gerne schon mal einen Blick...



Nicht schlecht, was?



Mal eine sympathische Form von Lobby-ismus.



Der hoteleigene Pool, das Royal Spa von 1886.
Muss man da im Smoking schwimmen gehen?

Im September werde ich dann mehr berichten.

Mit dem Großmeister Rauchkringel in den Nachthimmel geblasen.

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KK sei gepreisen, gelobt und bejubelt.

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Die Putze krakeelt von nebenan (ohne dass wir uns sehen könnten): "Schnucki! Soll ich eure Fenster putzen?" Die Kollegen kringeln sich vor Lachen, flüchten aber schnell in beredtes Schweigen, um ja nicht die Putze zu alarmieren und vor der Zeit zu aktivieren. Nächste Woche wieder.

...vorbei an einem Ort namens Eiterfeld...

...an einem gescheiterten Scheitel: der war diagonal und somit 'echt schräg' und saß auf dem Kopf einer Finnin...

...hin zu einem interessanten Zeitgenossen, einem alten Hasen, der mir von seiner Zeit mit Horst Seehofer erzählte - in jungen Jahren...

...und zu einem jungen Fuchs, dem ich vom Balkon aus zuschauen konnte, wie er auf einer Riesenwiese herumtollte und -trollte...

...und vorbei an der einzigen deutschen Stadt mit Skyline, in frühherbstliches Grau getaucht...

Ein abgefahrenes Video der Mediengruppe Telekommander. Lief dieser Tage als Vorfilm im Open-Air-Kino.



Sieht nach DDR-Tanztee aus den 70ern aus oder sowas...?!? Finnische Tanzshow?

Nachdem ich gesterntags schon Rauchzeichen durchs Netz gejagt und kürzlich über Bücher mit Suchtpotenzial und berauschende Filme gefaselt habe, erweitere ich den Horizont gewissermaßen - und legen noch einen kleinen Zug nach. (Achtung, Satire! - wenn ich mich nicht satt irre.)

Habt ihr auch die tolle Geschichte von der ersten, einzigen und armen Frau mitgekriegt, die nun in Deutschland legal Cannabis erwerben und, naja, einnehmen darf? Erstmal denkt man: Schön, endlich dürfen Schmerzpatienten - in dem Fall MS - ihre Symptome legal lindern. Doch wahrscheinlich ist alles ganz anders.

Ich stelle mir vor, wie die Frau ihrer Familie zuruft: "Ich geh noch mal zur Apotheke. Soll ich noch was mitbringen?" - "Ach, bring mir doch auch 100 Gramm mit", ruft ihr Ehemann (so vorhanden). Und eines der halbwüchsigen Kinder (so vorhanden), ein echter Hänfling, krakeelt: "Mir nur 'ne kleine Tüte bitte!" Die Frau nickt. "Komm bald zurück", gibt ihr der Sohnemann noch mit auf den Weg. - "Kann a bissl länger dauern", retourniert sie.

(Kontrolliert denn die "Bundesopiumstelle", von deren Existenz ich vorher zugegebenermaßen noch nie gehört habe, auch, wer das Zeugs konsumiert? Wenn nicht, dürfte es einen regelrechten Run auf diese Dame geben - nach dem Motto: "Darf ich auch mal probieren?")